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jueves, 9 de enero de 2014

LA MONARQUÍA ESPANOLA TAMBALEA A CAUSA DE LA CORRUPCIÓN

Desde hace años se han descubierto muchos casos de corrupción a alto nivel, entre los dirigentes políticos españoles. En la mayor parte de esos casos, los implicados son dirigentes del Partido Popular, actualmente en el gobierno. También los miembros de la Casa Real se han visto involucrados en situaciones muy extrañas y comprometedoras, incluido el rey Juan Carlos y una amiga íntima suya. Y lo que parecía imposible está ocurriendo en España. Por fin un juez desafía a la corona, al intentar hacer justicia en un tema que afecta a toda la sociedad. Se trata de uno de los tantos casos de corrupción en los que se ve envuelta la Casa Real.

La mayoría de las investigaciones sobre los crímenes del franquismo, sobre corrupción de dirigentes del PP o de miembros de la Familia real se han anulado o se han retardado, encapsulándolas en el complejo entramado de la justicia española. Ojalá que en esta oportunidad se llegue a fondo con las investigaciones y que se exija responsabilidades a los implicados. No se puede aceptar que el esposo de la imputada la defienda, afirmando que sus gastos eran "ridículos". Cuando se roba se trata de un robo, indiferentemente del valor monetario del robo. Una estafa es estafa. Un desfalco es desfalco, no son cosas "ridículas", sin importancia.

Indiferentemente de los resultados de las investigaciones, es necesario que se promueva el debate sobre el mantenimiento de una casta parasitaria impuesta por el dictador Franco y se reemplace por una República democrática. Una monarquía jamás puede ser democrática, porque no ha sido elegida sino impuesta.

Invito a mis lectores a ver las noticias, reportajes y análisis sobre el tema, abriendo los siguientes enlaces:















LA FAMILIA, PILAR FUNDAMENTAL DE TODA SOCIEDAD 5

QUINTA PARTE
Escrito por noticieronestor el 24-01-2010
Traspasado a este blog con fecha 9 de enero, 2014. Falta poner los enlaces correspondientes.

VER TODOS LOS ARTÍCULOS DE LA FAMILIA, PILAR FUNDAMENTAL DE TODA SOCIEDAD 

CAUSAS DEL FRACASO, AL INICIO DEL MATRIMONIO (O PAREJA DE HECHO)

Quiero insistir en que las causas del fracaso están al comienzo de una relación, no al final de ella. La ruptura (que lleva a la separación) se produce por la mala elección que se ha hecho y por la poca preparación de las dos partes que componen la relación de hecho o matrimonial.

Voy a analizar algunas de las causas que producen la ruptura, por ser desde un comienzo, obstáculo para la convivencia, aunque ninguno de los dos miembros de la pareja se de cuenta de eso. Debemos reconocer, sin embargo, que hay personas que se adaptan o simulan adaptarse y soportan una serie de abusos o de mal comportamiento de la otra persona. Son personas admirables, que soportan muchos años, incluso hasta que se mueren, los atropellos físicos y mentales de su cónyuge. Su amor o su capacidad de sufrimiento fueron y siguen siendo tan grandes que nada les afecta hasta el punto de querer separarse. También hay matrimonios, en los cuales ambos cónyuges se han complementado y se han adaptado mutuamente, pero son la minoría. A pesar de haber sido un fracaso la elección de la pareja, muchas veces se puede lograr una buena adaptación, aunque ambos deben esforzarse mucho por lograrla. Se requiere mucha buena voluntad y paciencia.

Voy a analizar algunas de las causas, aunque me referiré a ellas en forma muy resumida. Todo lo que expondré aquí lo explicaré, en forma más amplia, con mayor profundidad, en artículos separados:

·         COSTUMBRES DE CADA CUAL
·         LOS INTERESES DE CADA INDIVIDUO
·         LA PROFESIÓN O TRABAJO
·         El IDIOMA
·         LA ECONOMÍA, POR SEPARADO Y EN CONJUNTO
·         LA CONFIANZA MUTUA, LOS CELOS
·         DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO LIBRE
·         LAS METAS DE CADA UNO O DE LA PAREJA
·         LA SALUD
·         LA SEXUALIDAD
·         LA SINCERIDAD O EL ENGAÑO
·         LAS CREENCIAS RELIGIOSAS
·         LA CONCIENCIA POLÍTICA
·         HIJOS ANTERIORES


LAS COSTUMBRES DE CADA MIEMBRO DE LA PAREJA

Cada ser humano tiene sus principios, adquiridos en la familia, en su ambiente de trabajo o estudio o de la sociedad en la que está inmerso. Así, también, cada uno tiene sus costumbres, como la de acostarse y levantarse temprano o tarde, de oír cierta música o ingerir determinados alimentos. Todo eso va a depender de las costumbres adquiridas antes, en la casa materna o de la convivencia con otras personas. La diferencia en las costumbres puede ir provocando grietas en la relación, al entrar en conflicto las conductas o comportamiento de cada uno, al usar el baño y el tiempo que emplea en ese lugar, la cocina, la sala de estar, etc.

Muchas veces se van juntando los detalles, que por separado tal vez no tengan mucha importancia, pero al irse acumulando y apareciendo en repetidas ocasiones, la paciencia de uno o de ambos se va agotando. Conocer las costumbres de cada cual es fundamental para poder elegir una pareja.

LOS INTERESES Y ASPIRACIONES DE CADA UNO

Cada quien ha tenido, desde su niñez, preferencia por algún tipo de distracción o entretenimiento, tanto en el hogar como fuera de él. Satisfacer esas preferencias influyen el deseo de cada persona de adquirir y utilizar diversos aparatos o accesorios. Todo eso está muy bien cuando la persona vive sola. Pero al convivir con una pareja, debe tomarse en cuenta los intereses de la otra persona. Se debe aceptar limitar algunas satisfacciones propias y ceder ante algunos de los intereses de la otra persona. Esto es muy difícil de lograr, porque la mayoría de nosotros da prioridad a los propios intereses. El egoísmo impide, en la mayoría de los casos, que haya acuerdos. Si alguien cede, por lo general es porque se siente obligado a ello. Eso se puede aceptar por un tiempo. Pero llega el día en que no se puede tolerar más la sumisión. Si alguien impone sus intereses a los de otro, tarde o temprano tendrá que arrepentirse, porque esa puede ser una de las causas que provocan tristeza, decepción y hasta recelo. Por otra parte, el no estar dispuesto a ceder, también provoca recelo y malestar.

LA PROFESIÓN O TRABAJO DE CADA CUAL

Cuando nos integramos a la vida laboral debemos sacrificar una buena parte de nuestro tiempo que debería dedicarse a la familia. Los viajes hacia y desde el trabajo  arrebatan mucho tiempo, a menudo, mucho más de lo aceptable, dependiendo de la distancia que debemos recorrer hacia el sitio de trabajo. Hay algunas profesiones que requieren de mucho más tiempo y se debe trabajar en turnos o hacer largos viajes para finiquitar acuerdos o negocios, largas reuniones después de los horarios normales de trabajo, etc.

Quienes tienen empresas propias (me refiero, fundamentalmente, a pequeños empresarios) necesitan aún más tiempo para hacer cuadrar las cuentas, organizar las actividades de la empresa, suplir las faltas de personal, etc. Estas personas deben trabajar muchas horas extras para lograr un salario para sí mismas, después de haber pagado los salarios de su personal y habiendo pagado todos los gastos de producción, publicidad, alquiler de locales, etc. Hay personas que viven prácticamente en sus oficinas, talleres o negocios, para alcanzar a cubrir los costes y poder dar a sus familias la mejor estabilidad económica posible. Otras personas son explotadas inhumanamente en sus lugares de trabajo y deben verse obligadas a trabajar horas extras o tomar varios trabajos para poder llevar a su casa lo más indispensable.

La excesiva dedicación por el trabajo, motivada (por lo general) por el deseo de bienestar para la familia, no siempre es entendida por la otra parte, que se considera desplazada o menospreciada.

EL IDIOMA

Para muchas parejas, el hablar un idioma diferente no es un problema de gran envergadura. Al contrario, ese factor puede enriquecer la preparación intelectual de las dos personas. Lo mismo ocurre cuando las personas, aún hablando el mismo idioma, usan vocablos distintos. Sin embargo, para muchos, surgen problemas graves de comunicación o de intolerancia, al no adaptarse a una nueva forma de hablar, máxime si la influencia de otros miembros de la familia de una de las partes se hace patente, en forma diaria. Sucede que, a causa de problemas idiomáticos, se producen mal entendidos, que no siempre se superan. Al irse acumulando las situaciones provocadas por esos malentendidos, van provocando malestar en uno o ambos miembros de la pareja.

LA ECONOMÍA, POR SEPARADO Y EN CONJUNTO

El tema económico es decisivo, en la mayoría de los casos. El dinero es necesario para satisfacer las necesidades mínimas de una familia. Algunas parejas “entran en crisis” cuando se dan cuenta de que deben limitar sus gastos, porque el dinero no alcanza para comprar los alimentos necesarios o para vestirse. Esto se ve agravado si la familia no tiene vivienda propia y vive de alquiler. Peor aún si la pareja debe vivir en la casa de familiares (generalmente la de los padres de uno de los miembros de la pareja) y debe compartir el techo con varias personas. El apresuramiento en casarse o irse a vivir juntos hace olvidar a estas personas que una unión sentimental que implique vivir juntos se debe planificar y esperar el momento más oportuno para formar su hogar.

Los problemas se agudizan aún más cuando nacen los niños, que ocasionan gastos mayores. El dinero no es suficiente, aunque padre y madre trabajen. Si sólo es uno quien trabaja, los problemas aumentan. Surgen, entonces, las recriminaciones o las críticas mutuas, en lugar de reconocer que ambos tienen la culpa de las nuevas situaciones que van apareciendo.

Es enorme la capacidad de tolerancia que tiene la mayoría de los seres humanos del planeta para superar las deficiencias a causa de sus bajos recursos o ingresos. Esa gran mayoría de personas es la que sufre a causa de la explotación, obteniendo miserables salarios y entregando toda su energía para que se enriquezcan otras personas. Es comprensible que toda esa gran mayoría de sufridos seres humanos se apresuren a formar sus hogares, sin tener nada que asegure el bienestar de esas nuevas familias. Si esperaran a tener las condiciones mínimas para hacerlo, llegarían a ancianos, sin haber disfrutado del amor o del afecto y compañía que todos necesitamos.

Tarde o temprano, no obstante, la mayoría de esos hogares se van destruyendo, mejor dicho, autodestruyendo. Si las parejas se mantienen unidas, lo siguen haciendo sumidas en el dolor y en la miseria.

LA CONFIANZA MUTUA, LOS CELOS. LOS SENTIMIENTOS Y LA FORMA DE EXPRESARLOS

Muchas personas creen que los celos nacen del amor. Mientras más celos se tienen, más se ama a la persona. Pero lo que se defiende, en esos casos, es el amor propio. Los celos nacen del egoísmo y la desconfianza, no del amor. Amor es dar, sin esperar recompensa alguna. Si se ama de verdad, se desea el bienestar y la felicidad de la pareja. En muchos casos esto implica renuncia a la persona amada.

Muchas personas creen, también, que el amor debe manifestarse con frases o palabras, con promesas constantes de amor. Nada más lejos de la verdad, porque quien ama no necesita decirlo a cada instante. El amor se demuestra preocupándose por la otra persona, ayudándola en cualquier circunstancia, consolándola cuando sufre algún dolor y librándola (en lo posible) de las cargas que significa alguna actividad de trabajo, tanto dentro como fuera del hogar. El exceso de palabras de amor, muchas veces tienen la finalidad de adular a la otra persona, para obtener algún beneficio o favor. No olvidemos que adular es una de las formas que se eligen para sobornar. Esto se ve entre los miembros de familias, en relaciones de trabajo o de negocios, etc. Para vender más fácilmente una mercancía, en muchos países se utilizan piropos o frases amables. Mucha gente hace amistades, utilizando las mismas tretas. En cuando a aumentar sus amistades, mucha gente lo hace para obtener de ellas algunos beneficios personales, no por mera simpatía. Por eso, el continuo uso de las frases “te amo”, “te quiero”, no son prueba absoluta de amor, sino adulación, en la mayor parte de los casos. No podemos exigir, entonces que se nos repitan esas frases, tan mal usadas por la mayoría de la gente.

El desconfiar de la pareja es una forma de descalificarse a sí mismo. Si realmente se ama o cree amar, se debe confiar en la persona que ha elegido como pareja. Y si se da cuenta de que no es capaz de hacer feliz a su pareja, debe analizarse y rectificar su actitud para con ella. El resultado de ese análisis, que sería recomendable hacer, también, con la otra parte, nos lleva a dos caminos:

a)   Si se logra descubrir que existe realmente amor, se debe intentar superar ese estado de inseguridad. Pero se debe partir de la base de la entrega absoluta, sin condiciones.
b)   Si se descubre que el amor no existe, sino únicamente una necesidad de satisfacer el amor propio, lo mejor es dejar en libertad a la persona a la que se está sometiendo a los propios caprichos (valga la redundancia).

Muchas veces, los celos llegan a transformarse en una enfermedad. Se producen situaciones desagradables, que eliminan toda posibilidad de entendimiento. La persona celosa se ciega y sólo cree lo que siente, no lo que recomienda la razón. Se acusa a la pareja, sin pruebas, sólo con infundadas sospechas. Cualquier cosa que la otra persona diga, sirve para aumentarlas. Naturalmente que si la otra pareja ha sido infiel alguna vez, las sospechas son aún mayores.


DISTRIBUCIÓN DEL TIEMPO LIBRE

Nada más bello que la pareja que se ama comparta todo el tiempo libre, juntos. Existen ocasiones en las que la pareja debe dividirse para poder asistir a una reunión o actividad, si hay que realizar tareas que no deben aplazarse, especialmente si hay hijos pequeños. Pero las actividades fuera del trabajo, especialmente aquellas que tiene por finalidad divertirse, pueden convertirse en muros insalvables, que van eliminando todos los vestigios de amor o afecto en la pareja. Jamás he entendido, por ejemplo, a aquellas personas que dejan la familia sola, para ir a ver partidos de fútbol o sentarse frente al televisor para verlos, en lugar de ver algo que interese a todos los miembros de la familia. Menos he podido entender a quienes se van a jugar dominó, a las cartas u otros juegos, dejando a sus mujeres solas, haciendo los menesteres que necesita un hogar y a cuidar a los niños. Mucho menos aún podría entender que los hombres se vayan a reunir con otros hombres en una taberna o pub, con el propósito de conversar y beber.

El tiempo libre se debería utilizar para que la familia unida lleve a cabo actividades que todos puedan disfrutar, para elevar el nivel de salud o para superarse intelectual o artísticamente. La mala utilización del tiempo libre es otra de las causas (quizás una de las más decisivas) de separación de las parejas. En la gran mayoría de los casos, las actividades elegidas y la costumbre de llevarlas a cabo tienen un origen machista. Si cosas como estas no se toman en cuenta antes de unirse en pareja ¿Cómo va a funcionar la vida de esa pareja?

LAS METAS DE CADA UNO O DE LA PAREJA

Cada uno de nosotros debería tener metas bien definidas de lo que pretende hacer en el futuro. Lamentablemente, debido a la cultura y educación clasista de todas las épocas, no todos han tenido ni tienen metas y la mayoría aspira sólo a mejorar sus condiciones de vida material. Es muy triste constatar que la gran mayoría de niños y jóvenes siguen el mismo camino de sus padres. Cuando se les pregunta qué desean ser cuando sean mayores, ellos no piensan en qué pueden ser útiles a la sociedad, sino qué prestigio van a obtener y cuándo dinero ganarán. Por eso, en lugar de pensar en una profesión que pueda ayudar a resolver los problemas de la colectividad, se sueña con algo que reporte muchas ganancias y fama, como el llegar a convertirse en un famoso jugador de fútbol, por ejemplo.

Si nos remitimos a quienes son jóvenes universitarios o trabajadores, sus aspiraciones son las de viajar y conocer otros países. Algunos tienen como aspiración trabajar en alguna gran empresa y obtener un buen sueldo o crear su propia empresa, poder comprar un automóvil de lujo y una buena casa o apartamento. No incluyo aquí a los hijos de ricos, que ya lo tienen todo desde antes de nacer. Esos jóvenes ni siquiera deben esforzarse y pueden perder muchos años sin estudiar. Todo a casi todo les va a llegar sin siquiera pedirlo. La lista de aspiraciones de cada uno es muy grande. Pero lo primordial para esas personas es llegar a ser independientes económicamente, sin pensar mucho en lo que es mejor para la sociedad.

Considero que aquí hay un inmenso cráter que es necesario cubrir en el futuro inmediato. En todos los países debería existir una entidad que se preocupara exclusivamente de orientación profesional, que empiece a interesar a los niños, desde su primer día en la escuela primaria y hasta los más altos niveles universitarios. Por supuesto que para lograr eso habría que convencer a los dirigentes políticos de la importancia de dar una buena orientación a los niños y a la juventud. El bien de la colectividad no le interesa a las grandes empresas capitalistas, porque eso dañaría sus intereses, que dependen de la desorientación, para mantener a los futuros consumistas en la opresión económica y espiritual. Muchos jóvenes europeos, por ejemplo, al carecer de metas y ver que la mayoría de los problemas (agudizados por las continuas crisis económicas del capitalismo) sólo van en aumento, optan por evadirse  y desconocen su responsabilidad en la solución de los mismos. Por eso lo único que les interesa es divertirse y despilfarrar lo que tienen y lo que no tienen.

En España se puede apreciar, por ejemplo, una nueva forma de evadirse, que son los famosos “botellones”. Aparte de eso, el consumo de drogas va en aumento, especialmente en países europeos y en Estados Unidos. Los jóvenes están decepcionados de ver cómo el planeta se va destruyendo y cómo aquellos que podrían impedirlo, nada hacen, porque lo más importante para ellos es obtener ganancias económicas. El comportamiento de los jóvenes latinoamericanos debería ser distinto al de los europeos y estadounidenses, pues sus problemas no son exactamente los mismos. Las grandes potencias colonialistas e imperialistas cuentan con recursos económicos mayores que en el resto del mundo y los desempleados pueden recibir subsidios económicos, por ejemplo, lo que no es posible en países con bajo rendimiento económico. Pero los comportamientos de esos jóvenes son copiados por los de otros países, gracias a la enorme influencia de los medios de comunicación y de la gran industria del cine, las empresas discográficas, revistas, internet, etc. Así, el envenenamiento mental es el mismo para todos los niños y jóvenes del mundo, con excepción de aquellos países en los que se intenta cambiar la estructura de la sociedad capitalista.

Todo lo anterior influye negativamente en los niños y jóvenes. Por ese motivo no hay gran interés por tener aspiraciones y metas más claras y de carácter social. La falta de metas bien definidas hace que las parejas se vean eternamente confundidas. La mayoría de las veces, las “metas” son distintas para los miembros de la pareja. Esa indefinición y falta de claridad convierte a la pareja en eternos soñadores, que esperan que la solución caiga del cielo. Su esperanza es que sus hijos logren sus propias metas y un futuro mejor.

Los otros puntos, desde la sexualidad hasta los hijos anteriores, están en la SEXTA PARTE.

FIN DE LA QUINTA PARTE

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LA FAMILIA, PILAR FUNDAMENTAL DE TODA SOCIEDAD 4

CUARTA PARTE
Escrito por noticieronestor el 23-01-2010 
1.- LA INFIDELIDAD

Como he dicho anteriormente, las parejas fracasan en su inicio y las causas son muchas. Una de ellas (yo diría, la principal) es el desconocimiento de la futura pareja, por apresuramiento o por no haber pensado lo suficiente en la importancia de buscar en ella la coincidencia en su forma de pensar o de actuar, sus costumbres, sus aspiraciones, sus valores morales, su capacidad, su interés de superación, etc. En todas las parejas, lo más importante es la atracción física (en la gran mayoría de los casos) y/o intelectual, la empatía o simpatía (muchas veces, superficial). VER ACLARACIÓN EN ARTÍCULO APARTE. ir a EMPATÍA.

El sentirse atraídas físicamente (generalmente, sólo sexualmente) dos personas lleva al fracaso directo, si no hay afinidades entre ellas. El primer tiempo de ese tipo de relaciones puede ser maravilloso, al satisfacer una necesidad fisiológica, acompañada de afecto (la mayoría de las veces, sólo circunstancial). En estos casos, muy pronto empiezan a aparecer los roces, a causa de intereses individuales antagónicos. El egoísmo de una o de ambas partes se manifiesta cada vez con más vitalidad y es inevitable que la pareja empiece a discutir por nimiedades o por cualquier motivo, muchas veces de forma injustificada.

Puede pasar poco o mucho tiempo antes de que las rencillas y acusaciones mutuas aparezcan. Todo eso puede llevar a situaciones de riñas verbales, insultos y recriminaciones, arrepentimiento de haberse conocido, etc. En el peor de los casos (lamentablemente no poco frecuentes) se llega a las acciones violentas, como lanzamiento de objetos, de maltrato físico, etc. Como sabemos, el maltrato físico puede derivar  en  consecuencias nefastas, como graves heridas e incluso homicidio o asesinato. Eso ocurre, incluso, cuando las personas han dejado de ser una pareja, por separación legal o por divorcio.

El temor al “qué dirán”, a nos ser castigados por Dios (por no cumplir con el “sagrado” sacramento del matrimonio, por interrumpirlo, aunque esto empieza a ser menos común), a un empeoramiento de las condiciones de vida o económicas (pagar en forma individual lo que antes se pagaba entre dos, por ejemplo), a la separación de los hijos, etc., hacen que muchas parejas continúen con su relación matrimonial, aunque ninguno de los dos desea estar junto al otro. En estos casos, un matrimonio puede continuar en ese estado durante muchos años, soportándose mutuamente y haciéndose daño psíquico (el cual va en aumento), que es transmitido a los hijos, los que deben presenciar las discusiones diarias, los comentarios hirientes, el mal humor, etc. Muchas veces son los hijos los que reciben directamente toda la carga de odio y malos tratos. Ese odio se ve agravado, muchas veces, por influencia de las drogas y el alcohol.

En la mayoría de esos casos es comprensible que uno o ambos cónyuges busquen a otra persona, en la que creen podrán encontrar lo que no han encontrado en su pareja. En el caso de los hombres es mucho más corto el tiempo que tardan en encontrar una amante, aunque las mujeres también lo hacen.

En muchos países, como Francia, es aceptable que cada cónyuge tenga amante (las excepciones son escasas). No se dice abiertamente, pero todo el mundo lo sabe. En países como Estados Unidos y España, las parejas de altas esferas de la sociedad (desde el punto de vista económico) se van cambiando, como quien se cambia de camisa o ropa interior,  especialmente entre artistas, actores y actrices de cine, modelos, jugadores de fútbol, toreros, etc. En otros países la infidelidad se oculta, por el temor a los escándalos públicos. Pero en todos los países occidentales, la infidelidad está muy expandida.

¿Quién no sabe de muchos casos de infidelidad de sus compañeros de trabajo, de estudio o de otras actividades, de clientes, vecinos, etc., que tienen amantes? Muchas veces, las mujeres saben que sus esposos tienen una o más amantes. Pero aceptan la situación. Lo que más les interesa es asegurar el mantenimiento del matrimonio y su estatus económico. Muchas de esas mujeres toleran, incluso, los malos tratos de sus esposos o convivientes.

Hay algunos grupos que son más propensos a la infidelidad, como quienes visten uniformes militares o de la policía, choferes de buses, de camiones, etc. Pero la infidelidad se da en todo tipo de actividades y en todas las clases sociales.

Uno de los diez mandamientos que recibió Moisés (según la Biblia) específicamente el noveno, dice: “no desearás la mujer de tu prójimo”. Según la religión católica y otras religiones cristianas más el judaísmo, este mandamiento prohíbe el adulterio. Pero si interpretamos ese mandamiento en forma correcta, nos damos cuenta de que no se refiere al adulterio sino a no pensar (ni siquiera pensar, el pecado comienza ya con el solo pensamiento) en la mujer de un semejante (ser humano). Pero nada dice que una mujer no pueda desear el “hombre de tu prójima”. Tampoco tiene que ver la prohibición o mandamiento con la elección de una sola mujer. Podría interpretarse ese mandamiento como la libertad para practicar la poligamia. Esto implicaría que, mientras no sea la mujer de un semejante (o casada), estaría permitido desear todas las mujeres que no sean del “prójimo”, vale decir, solteras. Es posible que ése sea el motivo por el cual muchas religiones aceptan la poligamia, como los mormones y muchas otras sectas llamadas cristianas, además de los musulmanes. En todo caso, se trata de una poligamia machista, puesto que esas religiones aceptan que los hombres tengan varias mujeres, pero las mujeres no pueden tener varios hombres.

Este mandamiento es una repetición del mensaje aparecido antes en la Biblia. La iglesia católica y otras religiones cristianas han cambiado el contenido de los mandamientos y actualmente sólo figura el que dice que “no hay que tener pensamientos impuros” (VER), lo que implica una ambigüedad mayúscula, porque no especifica lo que significa esa frase. El catecismo dice, textualmente: "No consentirás pensamientos ni deseos impuros".
Nota del 24 de enero, 2010: He querido comprobar mis afirmaciones y para sorpresa mía, he encontrado una infinidad de páginas religiosas relativas a este tema. Lo curioso es que se dicen distintas cosas, muy contradictorias. Hay tantas versiones que es casi imposible especificar lo que la Biblia realmente decía en sus inicios. En una de las páginas se intenta explicar que el hecho de que Moisés hubiera tenido que subir dos veces al monte de Sinaí para recibir las tablas habría originado dos versiones distintas, ya en esa época.

VER ENLACES SOBRE ESTO:

lITURGIA CATÓLICA, UNA PÁGINA DE LA IGLESIA CATÓLICA. AQUÍ SE MENCIONAN DOS MANDAMIENTOS MUY SIMILARES, EL SEXTO Y EL NOVENO, EN NINGUNO DE ELLOS SE HABLA DE ADULTERIO, SINO DE ACTOS IMPUROS.

EL SEXTO MANDAMIENTO APOSTOLADO CATÓLICO. AQUÍ SE MENCIONAN EL SEXTO Y EL DÉCIMO MANDAMIENTO. EN EL SEXTO HABLA DEL ADUTERIO Y EN EL DÉCIMO HABLA DE NO CODICIAR LA MUJER DEL PRÓJIMO.


WIKIPEDIA: AQUÍ SE  PUBLICAN COMPLETOS LOS TEXTOS DEL DEUTERONOMIO Y DEL ÉXODO, EN ÉXODO 14 SE REFIERE AL ADULTERIO Y EN EL 17 A NO CODICIAR LA MUJER DEL PRÓJIMO. EN EL DEUTERONOMIO SE MENCIONAN EL 18 Y 21.

La poligamia no existe en los países occidentales, pero sí existe la promiscuidad casi sin límites. Muchos hombres y mujeres han tenido o tienen una infinidad de relaciones simultáneas. Existen, incluso, clubes de intercambio de parejas y una serie de relaciones múltiples. La mayoría de estas personas son creyentes, van a misa o a otras reuniones en sus iglesias, celebran todas las festividades de cada congregación y nombran a Dios a cada instante.

En Chile y Perú, por ejemplo (y en otros países), conocí muchos casos de hombres que tenían varios hogares, que visitaban a sus mujeres en determinados períodos de tiempo, a veces, después de varias semanas, incluso meses. Por lo general, la vivienda era propiedad del hombre. Las mujeres aprovechaban la ausencia del conviviente para tener aventuras o relaciones sexuales con otros hombres, los que muchas veces vivían a expensas de éstas. En realidad, esos hombres vivían a expensas del “hombre” de la “anfitriona”.

La infidelidad, tan expandida, en forma abierta u oculta, nos da el siguiente resultado: millones de hijos que tienen padres desconocidos, muchas veces reconocidos por el marido, conviviente o amante oficial, pero de padre biológico distinto. Eso quiere decir que muchos hijos de esas parejas se unen de hecho o en matrimonio con hermanos y hermanas, primos, tíos, etc. Por supuesto que la gran mayoría de las veces, sin saberlo.

Sumemos a lo anterior una gran cantidad de hijos adoptados, en distintas circunstancias, a veces legales, otras veces no. Se sabe que cada año desparecen cientos de miles de niños que son secuestrados para ser vendidos. Algunos niños (y adultos) son vendidos a clínicas ilegales especializadas en comercialización de órganos. Otros niños son “entregados en adopción”. En esa forma se van formando o completando familias con hijos que nunca debieron pertenecerles. Muy conocidos son los casos de hijos de desaparecidos chilenos, argentinos y de otras nacionalidades, que fueron entregados en adopción a familias de militares o amigos de éstos durante las dictaduras de los años 70 y 80 (VER).

Según ese cuadro, la familia puede tener ramificaciones interminables, si consideramos los parentescos lejanos. De hacerse las investigaciones correspondientes y con buenos resultados, los árboles genealógicos podrían adoptar formas muy extrañas.

¿Cómo definiría la cúpula eclesiástica a esas familias, en las que hay hijos robados o que fueron engendrados por otros padres y no los padres legales?

2.- LA SEPARACIÓN

Hay muchos tipos de separación, algunas legalmente aceptadas, otras encubiertas. Algunas separaciones son verídicas, otras son ficticias.

Me voy a referir, en primer lugar, a las separaciones ficticias que hay en algunos países. Conozco dos tipos de separaciones de este tipo (PARA AYUDAR Y PARA AYUDARSE), en el caso de Suecia:

SEPARACIÓN PARA “AYUDAR”


Hay personas que se separan para ayudar a ciudadanos de otros países, los que podrán obtener residencia y permiso de trabajo en el país nórdico. Esa ayuda tiene caracteres económicos, en muchos casos. La persona extranjera o un familiar de esta persona remunera alguien para que simule ser pareja de la extranjera o extranjero. Para ello se requiere que el ciudadano sueco (o extranjero con residencia en Suecia) esté separado, no necesariamente divorciado. No es necesario que la pareja ficticia se case, basta con declarar que son convivientes. En los últimos años esto ha sido una práctica común para “importar” parejas, incluidos muchos homosexuales de países latinoamericanos, sobre todo de Cuba, puesto que en Suecia está permitida la convivencia entre homosexuales y en países como cuba, no lo están. 

SEPARACIÓN PARA “AYUDARSE”

El estado sueco es muy generoso con las madres que viven solas, con sus hijos. Hasta que sus hijos cumplen 18 años, toda madre sueca o extranjera con residencia en Suecia (casada o soltera), tiene derecho a una ayuda o subsidio (BARNBIDRAG) que da el estado a través de la Caja de Seguro Público (actualmente son aproximadamente 140 dólares mensuales por cada hijo). Si la madre tiene más de dos hijos, recibe una ayuda adicional. Además, la madre recibe ayuda del estado sueco si el padre tiene bajos ingresos (actualmente son aproximadamente 150 dólares mensuales por cada hijo). Si la madre carece de ingresos o tiene bajos ingresos recibe, además, ayuda para pagar parte del alquiler. Así, una madre con tres hijos menores de 18 años puede obtener, en total, entre 300 y 500 dólares mensuales en ayudas. Conozco, entre otros, el caso de un matrimonio extranjero que percibía esa cantidad de dinero. El esposo, además, recibía ayuda del estado por haber sido dado de baja por una herida que le ocasionó daños en una mano, consecuencia de “accidente de trabajo”. La verdad es que el accidente fue ocasionado por una riña con un ciudadano sueco, en una gasolinera. Estas personas vivieron siempre juntas. Nunca estuvieron separadas. Sólo estaban registradas como separadas y tenían dos apartamentos de alquiler, uno de los cuales subalquilaban. Así como esta pareja hay miles, en Suecia. Y posiblemente, también, en otros países europeos. No tengo pruebas de que eso ocurra en otros países.


SEPARACIONES VERÍDICAS

Puesto que en Suecia ha estado permitido el divorcio durante muchas décadas y las mujeres obtienen tantos beneficios al separarse, muchas de ellas toman la iniciativa para hacer efectivo el divorcio.

Pero, como es sabido, con o sin permiso de las autoridades eclesiásticas o civiles, hay muchas parejas que están separadas. La mayoría están sólo separadas (no divorciadas) por estar prohibido el divorcio en sus países. Quienes están casados por la Iglesia Católica siguen casados hasta la muerte, a menos que tengan dinero para comprar la nulidad del matrimonio. Esto es más frecuente entre las personas de la alta sociedad, como acaudalados empresarios, nobles o príncipes (como es el caso de España). En los registros civiles también existe la nulidad. Para ello sólo basta tener mucho dinero y pagar a abogados que hagan todos los trámites necesarios. Los pobres no tienen esa posibilidad. Lograr la nulidad de un matrimonio implica que los ex cónyuges recuperan su estado de solteros, como si nunca se hubieran casado.

En los países en los que existe el divorcio, muchas veces éste se negocia, como si recuperar la libertad (en este caso) se tratara de un servicio comercial. Las leyes permiten atrocidades como cobrar hasta millones de dólares por alguna de las partes para acceder a divorciarse. Las separaciones o los divorcios permiten legalizar muchas relaciones que antes estaban ocultas o dejar en libertad a los ex cónyuges para que encuentren una nueva pareja, sin que eso parezca inmoral, con excepción de la iglesia católica.

Ya he dicho que no me voy a referir a este tema en profundidad, en este artículo. Pero no puedo dejar de mencionar algo muy importante, que tiene que ver con la doble moral de muchas sociedades de países católicos. Para ello me voy a limitar a dejar algunas interrogantes en el aire: ¿Es preferible vivir en eterno conflicto (con los problemas que he mencionado anteriormente), cuando una pareja no está unida por el amor o es mejor que cada ente viva su vida por separado? ¿Es mejor que algunas personas tengan amantes ocultos/as, en lugar de separarse de alguien con quien sólo hay odio, en lugar de vivir libremente con la persona que aman o creen amar de verdad?

¿Es más importante respetar las leyes religiosas que la felicidad de los seres humanos?

¿Debe obligarse a personas que son víctimas de maltratos a seguir soportando humillaciones y sufrimientos, en lugar de permitírseles su liberación?

¿A qué familia se pretende defender, al obligar a dos personas a vivir en la mentira?

¿Qué objetivo moral se puede obtener al impedirá el divorcio, si no se podrá impedir con eso que estas personas encuentren otras parejas, de todas formas?

No son, en absoluto justificables las opiniones de que “son pruebas que nos envía Dios y hay que aceptarlas para lograr la salvación divina” No se puede aceptar ese tipo de argumentos en pleno siglo XXI. Esa es la teoría del conformismo y la sumisión, que nos ha perseguido y oprimido desde tiempos remotos. El hombre y la mujer están en este planeta para ser felices (o, por lo menos, para intentarlo). No para sufrir, sin motivo alguno. Es verdad que los divorcios pueden llegar a provocar problemas en las relaciones con los hijos o a los hijos. Pero los daños que se les ocasiona a ellos pueden ser peores al mantener una relación sin base moral ni ética, con eternas discusiones adornadas con insultos e improperios, con continuos engaños e intrigas, intentando ocultar lo que no se puede ocultar. Muchas ex parejas han logrado ser amigas y han llegado a comprenderse mejor después de haberse separado. Los hijos, lejos de sufrir traumas o daños irreparables a causa de la separación, se han hecho más fuertes e independientes. Debemos pensar que hay millones de hogares en los que se pierde a uno de los padres, ya sea por enfermedad, por accidente o por haber entregado su vida al participar en una guerra. El sufrimiento de esos hijos es mucho mayor que en los casos de separación de sus padres. En los casos de separación, por lo menos, los padres siguen con vida.

En resumen, las separaciones existen, sea legalmente o no. La promiscuidad existe, sea ésta legalmente admitida o no. Muchos hijos nacen fuera del matrimonio y como seres humanos tienen los mismos derechos que tienen los hijos “legítimos”. Muchos hijos nacen sin saber que tienen un padre que no lo es. Muchos hogares tienen hijos adoptados, en forma correcta o gracias a secuestros y robos (digo en “forma correcta” en lugar de decir en “forma legal”, pues la mayoría de las adopciones ilegales se convierten en legales al falsificar documentos, comprar funcionarios corruptos, etc.). Muchas personas están emparentadas en distintas formas, incluyendo familias de tierras muy lejanas, sin siquiera tener conocimiento de ello. Hay hermanos que no conocen a una infinidad de hermanos o medio hermanos, hermanastros, etc. Hay primos, y todo tipo de parientes que no tienen idea de los lazos genealógicos que los unen a infinidad de seres de otras latitudes o, incluso, de su más cercano entorno.

La familia tiene, entonces, muchos tipos de ramificaciones. Podríamos decir que hay familias de primer grado, que incluye sólo a los padres e hijos reconocidos por ellos. Luego puede haber familias de segundo grado, que incluye a los abuelos, tíos y primos. Finalmente habría que catalogar de tercer grado a los parientes más cercanos, por parte de ambos padres. Lo importante es que la responsabilidad primordial, tanto de padres como hijos, debe compartirse entre los miembros más cercanos de la familia de primer grado.

FIN DE LA CUARTA PARTE.

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Nota del 9 de enero, 2014: Los enlaces ya no eran actuales. Por eso los he borrado. Nuevos enlaces se agregarán en un futuro cercano.


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